原配坚决不离婚不放手怎么办?如果你是小三，我劝你放手离开比较好，毕竟每一个人结婚都是想走完一辈子的，没有人想离婚，所以即使原配的婚姻现在受到了冲击破坏，她依然不想放手，说明她很重视这段婚姻关系，很爱这个男人，所以第三者应该识趣离开，及时止损不再破坏他们的婚姻才是正确的选择!如果你是丈夫，那我劝你三思而后行!夫妻有一方坚决不肯离婚,可以向法院起诉离婚。但是你真的想放弃这段婚姻了吗?

夫妻情商课：让对方主动为你改变，真的比登天还难吗?

亲密关系中会出现各式各样的矛盾，性格不和就是一个普遍且重大的问题。

很多人说“找对象，一定要找一个三观一致，合得来的人”，只有两个人合得来，你们才能长久地相处下去。

有些人即使人品好、长相好、你也很喜欢，但是你们就是合不来、很难平心静气地相处下去，婚姻生活一定会过得鸡飞狗跳。

然而大多数人一开始都是“合不来”的，大家都是一边生活一边磨合，最后才过成了最般配的样子。

想要磨合成功，势必要做出改变，不是你改变就是他改变。



从女人的角度来说，遇到一个宠爱自己、愿意为自己改变的人当然最好，可是大多数女人遇到的都是自己在改变，对方却一成不变的男人。

让男人为自己改变，真的比登天还难吗?

1.说句直接的话：如果对方愿意为自己改变，自己又为什么要改变呢?

大家都想维持最原始的自己，只有这样才是最舒服最自在的样子，然而进入亲密亲密关系以后，大家就只能通过改变来磨合。

无论对方会不会因为我们而改变，我们一定会做出改变，因为爱、因为婚姻、因为要继续相处下去。

有人会问：不改变就生活不下去吗?

还真的是这样，只要进入了“社会关系”，我们必须打造一个坚实的外壳来适应这个关系，亲密关系也是如此。

比如有些人花心，见一个爱一个，一旦结了婚就必须保持忠诚，只能爱自己的伴侣。

比如有些人好吃懒做，没结婚的时候所有的家务都被父母一手包办，一旦结了婚就必须要学会打理自己的生活，学会勤快整洁。，这样才能继续生活。

比如有些人对金钱没有概念，挣多少花多少，一旦结了婚就要学会省钱筹钱，只有这样才能养孩子、过日子。

比如有些人只爱自己，单身的时候能把日子过得风生水起，一旦结了婚就要学会爱伴侣，否则就会在亲密关系中出现接连不断的矛盾。

因为我们选择了婚姻，我们就必须接受婚姻带来的改变。

女人最大的幻想在于：结了婚自己依旧可以是少女，可以青春永驻，可以任性撒娇，可以被丈夫让着宠着，可以和孩子打成一片。

然而现实却是：结了婚以后我们必须逐渐成熟，为了家庭的开支精打细算，没机会任性，更没有心情撒娇，丈夫会对自己发火，也会因为一些小事吵架，孩子更是让人你头疼甚至上火。

即使现实如此残酷，我们依旧会选择婚姻，因为人生的常态就是残酷，花儿会落下，我们终会长大。

2.打开搜索网页浏览一圈，只要是女人板块，总会有这些问题居高不下：

如何让丈夫主动做家务?如何让丈夫对自己保持忠诚?如何让丈夫不出轨?如何让丈夫知道自己想什么?

并不是这些女人在婚姻中失去了自我，而是她们发现只有学会和对方好好相处，婚姻才会过得舒服一点。

女人希望男人懂得自己，更希望男人为自己改变，所以她们会用尽方法来刺激对方的改变。

张太太属于强势型，她和丈夫的相处一直是直来直去，想让男人做家务，她就会直接“命令”对方去做。

但凡发现男人哪里让自己不满意，她也会有话直说让对方改正。

她觉得婚姻不能拐弯抹角，必须有话直说，否则会过得非常累。

然而她的相处方式却换来了男人的爆发，前10年对她千依百顺的丈夫终于触底反弹了：

不再听她的话，不再对她顺从，一有问题就争吵，一有矛盾就离家出走。

李太太属于付出型，她觉得和伴侣相处必须要以心换心。

在7年的婚姻生活中她任劳任怨，包办所有家务，对丈夫的需求更是有求必应，从不给丈夫添堵，也从不让丈夫操心。

她觉得这样的“贤惠”可以换得丈夫的疼爱与真心，没想到后面几年丈夫对她的抱怨越来越多，甚至还出了轨。

她的委曲求全最后却换来了丈夫的轻视和背叛。

这是两个比较极端的案例，一个是不断地“鞭策”对方改变，一个是不断地自我改变，然而结局都不怎么好。

一味地强行改变对方，只会换来对方的反感甚至是厌恶。

一味地自我改变，却不对对方提出要求，只会惯坏对方，让对方越来越放纵。

成功维系婚姻关系的方法中最重要的两个字就是：互动。

3.我们常说：如果对现在的关系不满意，想要关系更进一步的话，必须做出改变，而这个改变只有三种方式：

一是你做出改变，因为是你率先发现了问题，而这个问题对你极其不利，只有你改变，才能及时化解。

二是对方做出改变，没有人希望自己无缘无故地改变，婚姻关系是夫妻双方共同参与的，很多时候甚至是对方的问题，所以让对方改变才是最简单的方案。

三是双方一起改变，形成一种新的关系形式，将过去的“糟粕”一扫而尽。

第一种方案看似直接，却很容易陷入被动，因为自我改变的那一个往往是最容易被忽略的那一个。

你悄咪咪地改变了，对方却一直不变，久而久之你的付出就会越来越多，就算得不到回报你也会一直付出。

第二种方案看似简单，却在可操作性上面犯了难，双方能走到今天，说明关系已经进入了一种“稳态”，对方已经习惯了这样的状态，强行让对方改变，他会心甘情愿吗?

女人总拿离婚作为“胁迫”：你不改变，那我们就别过了。

这种方法一次两次可能有效，久了以后就会成为对方心中不痛不痒的小争执，就算是真的去离婚，他也不会怕了，因为他已经“免疫”了。

只有最后一种，才是婚姻关系的正确模式：相互妥协、相互改变、相互依存、相互促进。

让对方为你改变，前提是你也愿意为对方改变;你为对方改变，前提是对方也会为了你改变。



改变的目的不是得到更多或者付出更多，而是经营出一段关系长久、安稳、开心、幸福的关系。

之前的文章就已经说了，如果你的伴侣不愿意改变，或者有很多缺点和陋习无法改变，千万不要强行改变，要注重疏通和引导。

鼓励疗法：通过一点点小细节鼓励对方，把对方不断地鼓励到你想要的层面上去。

比如对不爱做家务的男人一次次地鼓励和夸奖，增强他的成就感，久而久之就会主动去做。

交换疗法：通过交换的形式让对方知道你的付出是需要回报的，他回报多少你才会付出多少。

比如你给他一个拥抱，他就必须还你一个吻，你给他洗了一次衣服，他就可以给你来个睡前按摩...

这不是“麻烦”，而是增进互动的良方，更可以在夫妻之间树立明确的底线和原则。

参见文章：这3个心理学效应，能在婚姻中打破僵局、彻底抓住对方的心!

记住：让对方改变不难，难的是心甘情愿地改变，这才是长久关系的基石。